《丹麥女孩》的台灣真人版 三昧智學院教導:靈魂不受身體束縛,男身女身不足以區分性別,靈魂的嚮往:氣質、能量、需求,才是決定性別的關鍵。女人如春雨,潤物細無聲;男人如風火,剛勁激情。乾放、坤收,各適其性,截長補短。「愛養萬物」叫做小;「萬物歸焉」叫做大。 閱讀更多
森林想 ── 在對方身上呼吸 森林想,不要離開人,不要離開人體。在關係裡,只要有一方離開了森林想,關係就離開了森林想。自然流動只是最基本的底線。我們很容易把自己的「自然流動」當成最真,但沒有透過關係的照見,沒有透過關係更了解自己、透過關係更懂什麼是愛,就不可能真。 閱讀更多
有空,才能感覺彼此 茍日新,日日新,又日新,是靈魂的自然,何必害怕或恥於推翻上一刻的自己呢?我的注意力應該要放在推翻帶來的開展和自由,而不是拼命想要控制,逃避好奇,害怕未知。靈,spirit,是不動的無為,是being,是空。魂,identity,是要動的有為,是doing,是不斷在對準和修正的。 閱讀更多
失去童貞的那一年 我們的社會(學校與家教)對性教育的啟蒙太晚,我們從來不教愛與欲的不同,我們的小孩還在相信「性關係等同以身相許」「有了性關係就要從一而終」… 長大後,我開始試著相信世界上有無所求的愛,相信有人可以做到,相信自己可以做到,我漸漸看見內心的純淨,看見自己有愛的能力。 閱讀更多
別對脆弱無感 布芮尼說:「脆弱是羞恥感和恐懼的核心,是因為追求自我價值的關係,但它顯然也是歡樂、創造力、歸屬感和愛的來源。我有這樣的問題,需要找人幫忙解決。」如果可以完全擁抱脆弱,相信讓我們脆弱的也會讓我們看起來美麗。「內疚和羞恥同樣強大,但前者的影響是積極的,而後者是破壞性的。(Guilt is just as powerful, but its influence is positive, while shame is destructive)」以至情至性的由衷心完全體驗,一切內疚和羞恥,好的壞的,都會溶化成喜樂。 閱讀更多
女性真正渴望的是… 真正的言論自由,是要面對死亡來說話的,妳已經準備好,說不說都要被砍頭,所以,妳會毫無恐懼地說。如果還在想著這樣說會被打圈圈、那樣說會被打叉叉,就不可能毫無恐懼地說話。 言論自由不是想說什麼就說什麼,也不是出於恐懼、為了討好、交易、獲得利益、鞏固權力而說,言論自由,是面對死亡毫無恐懼了,所以句句都是臨終之言,「人之將死,其言也善」,是對天對地最莊嚴的宣告。 閱讀更多
找回無所求的愛 連結上源源不絕的愛,身心無比的流動,說話自然不費力,感覺身心整個都鬆開了,連內分泌都改變了,嘴巴喉嚨間的唾液,甘甘甜甜的,生命中有法真好,像沙漠裡的甘泉,讓枯寂的世界煥然一新。 閱讀更多
學到如何抓小鬼 午後休息時,我與小兒子分享,他現在比較敏感了,會留意自己被什麼抓走,心情被什麼影響,只是不知道方法而已。院長教我們「絲毫不抓取,那就是神。抓取就是妖」這可以隨時檢視自己的念頭、想法,是妖?還是神?被妖抓走,就是失去信心,感覺自己不好,能量低,讓我們鬱鬱寡歡;神就是很享受,很喜歡當下的自己,很快樂。 閱讀更多
說不出的痛 找到源頭了,開始看到過去不曾留意的細微處,了解什麼是綿綿密密,什麼是二六時中,要在每一個互動,要在每一個說話,要在每一個姿勢,要在每一個表情留意起心動念,對準中心線,連結到心,連結到空,也就連結到綿綿密密無限的愛。 閱讀更多
當她不再感到快樂 「你可能混淆了愛跟喜歡,冬梅愛你不等於喜歡你。當你給的不是她需要的,她就不再喜歡你,也不再感到快樂。你做的再多,可能都不是她要的。當她不再感到快樂,你們的關係就是一種勉強,感情勉強不來,無從強求。」 閱讀更多
幸福長的企劃書 我從來不擔心部屬能力比我好,我總是鼓勵他們要從公司的角度去看事情,把自己當老闆。因為我自己就是用這樣子的角度在看事情,在做事,所以他們也很能接受,他們因此而更有能力,也表現得更好,而我們整個部門的整體績效也更能發揮。 閱讀更多
化劍抜弩張為賓主盡歡 當對方再度尖銳回應,而且拉高聲調的時候,我突然注意到彼此之間的劍抜弩張,這時就放鬆下來,有空才有真,完全接受彼此的不由自主。邀請對方回神、放鬆,把聲音放低、放小,讓整個氣氛緩和下來。 陀。 閱讀更多
「要」與「給」的斟酌 我要的是父母能給的嗎?父母能給的一定是他們擁有的,我不可能去要他們沒有的,很能體諒父母走過日本殖民時代,以及二次大戰,沒有學歷,一生務農,要養活一大家子真的很難為他們了,他們活在他們的時代裡是沒有問題的,而我要活出自己生命的新氣象,是我自己要努力的,渴望得到最嚮往最想要的東西,是自己的事,有關價值、自尊、自信、肯定…..只能從自己身上要,也只有自己能給的自己的,以前我搞錯了,也要錯了,總算清醒了。 閱讀更多
全職媽媽的「不捨」 女兒說:「我會覺得這樣把家人丟下有點不捨。」果不其然,女兒也用「不捨」表達了對我的在乎。 我說:「每個人都有一片天,當我們相聚時就可以分享彼此的那一片天啊!」「如何面對寂寞那是我的功課。」如果子女不能讓我「放心」,我這個媽媽迴向給子女的不就是「不安」? 閱讀更多
最真最美的倫理 萬物之靈的「靈」(spirit),在德文中,用的字是geist,指的是一種會不斷想要自我更新的「良心」,因為沒有人會希望自己對生命的認識是錯的、假的,不管有意無意,每個人每天都在學,都想要更新,「茍日新、日日新、又日新」就是這個意思,如梁啟超所說:「不惜以今日之我,戰昨日之我。」 閱讀更多
異性婚姻比同性幸福? 這次《民法》972條的修法,擬將條文中的「男女」當事人改為「雙方」當事人,婚姻不以性別劃定,平等適用夫妻權利義務之規定。其目的在落實婚姻平權,同性婚姻合法化。但《反同》團體的訴求是反對同性婚姻及收養合法化,認為會破壞正常家庭關係,要求修法須取得全民共識,透過公投解決。 閱讀更多
關係中不可或缺的元素 感覺大家都很想跟人連結,但是結婚或家人這樣的關係並沒有讓我們的連結更有深度,沒有讓我們的心更自由,反而是在中間産生了某種距離。 我和一歲小女孩之間的距離或許是陌生造成的緊張,那夫妻之間的距離是什麼?父子母女之間的距離又是什麼?伴侶交往之間的距離呢... 閱讀更多
性傾向無障礙的愛 以愛為名,要矯正或治療別人的性傾向,只顯得這樣的愛很恐怖。壓抑性傾向會導致自責、羞恥、抑鬱、焦慮,甚至自殺等問題,壓抑性傾向換取認同或接納,人就必須掩飾,不可能自由的往來。Gigi和她父親觀念不同,但又彼此接受,不會強迫對方要接受自己的想法,尊重對方的想法,也尊重對方的自由,而沒有想要強迫對方接受自己的觀念,這樣的態度才能夠共存共榮。... 閱讀更多
何辜? 往源頭再看,我同時也看到了:上帝給人獨立判斷的能力與選擇的自由,但人卻很容易自以為義(是),不跟別人對話、交流,先入為主,只聽到自己內心的迷執,聽不到上帝的聲音卻以為聽到,尤其居高位者,有可能因為自我感覺良好,而讓偏差的思惟越來越大,一意孤行,結果是以閉鎖的心靈在禱告,只聽自己要聽的,誤認自己的判斷是上帝的意旨,而造成不可收拾的後果。 閱讀更多
父母到底是甚麼 曾經,當母親,常常讓我覺得我不夠「是」;當社工老師,我也覺得自己不夠是。我是誰?我到底是誰?為什麼我有心做到的,和實際完成的差距這麼大?這個大哉問,曾經在生命的許多階段都不時敲響,心裡的懷疑和不確定,或濃或淡,若重若輕,但我知道它一直都在,不曾褪去... 閱讀更多
快樂的家庭主夫 我有好長一段時間,很錯亂也納悶,很好奇地想為什麼先生的眼睛長得跟我不一樣?為什麼我在家總是看到家事這個沒做那個沒做的?為什麼他都看不見?我們的差異怎麼這麼大?我們的眼睛我們的瞳孔構造是一樣的嗎?不知哪裡出了問題? 閱讀更多
探視姪女 我是親自見證她有著客家女性勤苦耐勞與堅忍不拔的一面,堂哥車禍往生,留下兩個孩子給她,最大的才一歲多,她哭斷肝腸哀號,我聽了當下就心碎了。喪禮不久,就聽從長輩的安排,與堂弟結婚,不久與公婆發生劇烈的齟齬,……孩子拉拔大了,堂弟又胃癌走了。媽媽也常有感而發,真的難為堂弟媳,不到50歲,辦了四場喪事,堂弟媳如何走過漫漫長夜?一步一腳印,想起她,我總是默默在心裏祝福。 閱讀更多
看懂「家人」這齣戲 對人要求「善」多於「真」,易落入武斷說教或對待式的成見,「先真後善」才能尊重的空間,才不會先入為主。如果認定「家人」有通財之義,缺錢就要互通有無,人與人之間,恐怕會更現實更勉強而不是更自然。關係能否回歸自然,要看人的精神狀態-火大四部曲「諍→怨→恨→害」你是在哪一關? 閱讀更多
這樣的人狗關係 雨果離開比爾的蔽護,在動物行為矯正中心,就只能放下原先的依賴與黏著,牠獨處了一兩天,就開始想要找朋友。人也一樣,每個人都想要跟世間連結,但這樣的連結絕對不是互相依賴和黏著,如果彼此的連結不是讓彼此更自由、更懂得尊重、更能學習成長,而是互相牽絆,這樣的關係對彼此害多於利。 閱讀更多
當動物溝通師失靈 西薩看出了女主人Susan Hill只在意自己是否果斷堅決(assertive),想用念力控制狗,她忽視了冷靜的影響力。而且西薩也發覺了裘蒂只是警戒,牠並不焦慮,真正焦慮的是第一隻狗宙斯。宙斯有過多的精力,一直想找其他狗,發洩掉牠過多的精力,才能對治牠的焦慮不安。裘蒂只是容易受宙斯的影響,宙斯安穩了,裘蒂也就放鬆了,問題在宙斯。 閱讀更多
親緣完勝血緣? 電影《我的意外爸爸》日文原名為《そして父になる》,原意是:「如是成為父親」。電影英文片譯名是《Like Father, Like Son》,中國譯為《如父如子》,香港譯為《誰調換了我的父親》,或許在探問「什麼才是父親?」史帝夫‧賈伯斯兩歲時生母就送給人領養,之後只認養父不認生父,教養真的比血緣重要太多。賈伯斯23歲時與女友「意外」生下Lisa,因與女友常爭執得不可開交而不肯承認自己是父親,直到Lisa 9歲時經由姑姑(賈伯斯妹妹)Mona的協助,或許也因Lisa一直沒有養父,父女才真正團圓,血緣此時有了特定的連結。 閱讀更多
那一年媽媽三歲 我想像著那個讓媽媽記憶深刻的夜晚:幼幼的身軀,小小的步伐,她堅持不要抱不要背,她要「自己走」,走在暗暗長長的山路。總覺得這是媽媽生命啟蒙之一,媽媽的「獨立」體驗是從「自己走」開始,雖然她是一個人摸索著長大,我相信,她的心印著自然天地。 閱讀更多
協力車像風一樣飛起來 我很由衷與他們分享,讓惟毅拿到駕照後,很有信心快速上路。其實,背後最大的推手是修行上的導師,他一再開示:關係是幫助彼此建立信心,是榮耀彼此、分享喜樂,不是綁架對方,愛是讓對方更獨立、更自由、更不依賴。父母要幫助孩子也能力得到他想要的,相信因緣,要深心信解,對生命要有信心,要學習放下,放心,要愛而無礙,相信對方會照顧好自己…..讓我學習放下, 閱讀更多
「虧欠感」不會更幸福 當誠實面對自己,我們其實都知道:「虧欠感」不會幫助任何人更幸福,「虧欠感」只會耽誤彼此的人生。我們都曾經是「虧欠感」的受害者和加害者,我們親身體驗過。我們一定要告訴下一代,每個人的快樂和痛苦都不是「來自於」別人,每個人都要為自己的苦樂負完全的責任。 閱讀更多
懂愛比有對象重要 相容性不是愛的先決條件,反而是愛的一種成就(Compatibility is an achievement of love; it must not be its precondition)。要真正去愛一個人所需要的人格成熟度,其實適用於愛任何一個人,當你越懂愛,你愛的對象就不再那麼重要了,你愛的是全世界。 閱讀更多
舞者用全身細胞說話 一個好的舞者,對身體肌肉的鬆緊、動作的節奏、還有周圍的空間,都非常精準敏感。所以,跳舞的訓練不是只有在舞蹈教室裡,平常的說話,就是在訓練了。舞者,是用全身的每個細胞在說話! 閱讀更多
「無所求」沒有工具性 「無所求」沒有工具性(instrumental),是看到對方的「有」,不是看到對方的「沒有」(例如認定對方疏懶被動)。只是很主動地想辦法去引導對方,過程沒有壓迫強求,對於結果如何,更沒有抗拒或抓取。正因為無所求,才會尊重對方的主體性,不被自己的偏見、好惡所蒙蔽,才能有靈感說出對彼此有幫助的話。 閱讀更多
愛犬小熊的臨終關懷 今天真的很難過,也哭了很久,想到六祖惠能說過,我們不是沒有喜怒哀樂的情緒,而是完全的入流。照三昧智的表達,喜怒哀樂也是完全的收縮,完全的膨脹啊。所以我覺得今天的愛別離,我也能體會到當年那個死了老婆還擊瓦高歌的人的心情了。 閱讀更多
二伯母走了 想到這些生命中的女性長輩,他們雖然走了,卻永遠活在我的記憶裡,我身上多多少少也承襲著他們的優點。「哲人日已遠,典型在宿昔。」每一個人在世間,都是想要展現他的最真最善最美,而這些美麗的身影,就像真愛一般,會永遠留傳下去。 閱讀更多
「愛而有礙」的痛 主動就是在關係中,不只是考慮自己的最好,也去考慮什麼是對方的最好,願意呼喚對方的最好,同時也嚮往自己的最好,尊重雙方的主體性,在關係中激盪彼此的更好。我相信,從今而後我願「無礙的愛自己」;也願在關係中,對準「主動」;不把對方看成器量狹小、脆弱、少信的被動客體。 閱讀更多
姪子的照見很真實 感覺姪子的照見很有趣,也很真實,很發人深省。我於是又問:你認為人是萬物之靈,還是人不過就是動物的一種?遺傳的因子勝過後天人為可以改變的?這個嘛…他猶豫很久,最後的結論是「人的慣性與遺傳因子,是很難扭轉的,像把拔就是一個最好的例子。」 閱讀更多
只怕失真不由衷 我與家人之間,還是沒跳脫很傳統方式連結,今天我終於理會也看到自己像個傀儡在配合演出,對待式的人際關係與世間思維,讓身心很不享受,我不再是過去的我了,我要尊重自己的感受與需要的空間。自由就是由自:由衷做自己。不怕失去自他,只怕失真不由衷。活了50年,才開始懂什麼是自由。 閱讀更多
學習勇敢表達 從承認自己對對方的愛不是真正的愛開始,從互相承認開始,然後我們一起來追求真正的愛。問這個問題不是來標榜自己已經是,而是用來呼喚我真正的要,誠實告訴對方我要的是這個,其他我都不要... 閱讀更多
無所求比唸咒有用 我也跟她承認,痛會讓人快速的成長,今天的我必須歸功婆婆那一番話呢,讓我走出傳統媳婦的角色,投入身心靈整合,必須承認全拜婆婆所賜。她的話,瞬間把活在傳統框架的小媳婦殺死了,如果她像一般的婆婆,施以小惠,我一定會像所有的媳婦一樣,會很享受自己的角色與付出的價值與意義,沒完沒了,日子就這樣循環下去了。現在來回顧與檢視,這才是永無出路,更讓人心驚呢! 閱讀更多