2016-08-11一心

這陣子因為在醫院照顧母親，惇靜好久沒有來聚會，但她說她沒有一刻與法斷線，挑戰很多、學習也很多，因為用上了法，不但渡過了難關，甚至可以與人結善緣。

母親意識不清，常有「譫妄(delirium)」的狀況，曾經有連續三天，母親都沒睡，大吼大叫，雙手會去拔管線，陪伴母親的她，當然也都無法休息。母親睡的是雙人房，房中另外有一位病已在昏睡階段的老人家，因為已無意識不怕打擾，但陪伴病患的家屬，似乎被吵得很心煩，有一天，母親發作時，對方忍不住破口大罵說：「吵死了！害人家都不能休息！」這句話就像一把箭射中她的胸口，其實，她也好累啊！她也都沒辦法休息啊！當下，她也只能回說知道了、很抱歉之類的，但是，她的心還是無法流動。後來，聽到對方故意很大聲地講電話：「我們被隔壁的吵得都沒有辦法休息，我們要換到單人房了！」

知道對方即將要換房，她決定主動帶路，希望不要留下與彼此交惡的負面印象。

找了機會，在走廊上，她很由衷地跟對方道歉說：「除了對不起，我實在不知道還能說什麼。」然後，她握起對方的雙手、看著對方的眼睛說：「辛苦了！」突然，她感覺到對方的態度整個軟化，兩人之間，有了極為深刻的交流。那之後，對方如果在醫院見到她，遠遠的就會打招呼，並且上前說加油！

對方請來的看護，看到她面對事情的態度，非常地讚嘆，之後，還寄了訊息說：「在醫院看過那麼多人，妳讓我感覺到，面對事情，可以有不一樣的態度，認識妳，真的是我來這個醫院最大的收穫，等我照顧這位老人家的責任結束了，一定要跟妳喝杯咖啡，聊一聊！」

煥銘分享兒子的觸境，他試著邀請兒子去參加一場高中哲學推廣學會所辦的電影欣賞座談，但是，兒子並不領情，他也尊重，沒有繼續勉強。事後反觀，他覺得自己還是不夠「空」，有絲毫的「有所求」，所以，他會繼續鍛鍊「空」，鍛鍊「無所求」。這時候淑莉說出她的疑惑：有時候，孩子就是需要引導，如果做父母的就一直「無所求」，是不是，孩子反而會失去學習的機會，比如說她知道女兒的個性，雖然嘴巴說不想去，但是到了那個地方，就會很開心投入，所以，要把女兒拉去的過程雖然痛苦，但她還是會這麼做。

很明顯地，淑莉可能害怕「無所求」會變成消極不作為，我說，「無所求」不是守株待兔，只是不揠苗助長。「無所求」沒有工具性(instrumental)，是看到對方的「有」，不是看到對方的「沒有」(例如認定對方疏懶被動)。只是很主動地想辦法去引導對方，過程沒有壓迫強求，對於結果如何，更沒有求不得的抗拒或抓取。正因為無所求，對方的主體性才會得到尊重，我也不會被自己有限的知識、偏見、好惡所蒙蔽，才能有靈感說出對彼此有幫助的話。

惇靜以她跟女兒對話為例，多年以來，面對女兒的情緒發洩，她都默默承受，以為那就是無所求，但她發現，縱容對方的任性，其實並不是無所求，甚至有可能是對關係有所求、害怕失去對方的結果，最近，她覺得在這個關係上應該要有所進步，不能老是跟以前一樣，如果她一味縱容、對女兒的謾罵逆來順受，那對女兒和別人的關係，也會是有害的，所以，她開始作意練習「主動」。

正好遇上母親住院這件事，女兒心裡有很多不想面對的情緒，但是不會表達和面對，整個人就變得好像刺蝟，說話語氣很兇，到處爆炸。某天在7-11早餐，惇靜就對女兒說：當妳覺得我很煩，跟我說話只想罵我，妳可以選擇不要跟我講話。如果妳覺得來陪阿嬤有壓力，會讓妳不開心，妳也可以選擇回家，妳不用解釋，直接離開就可以了。因為被給予了選擇的空間，女兒如釋重負，放鬆許多，整個態度都改變了。

面對女兒時，惇靜真的看見女兒的嚮往，相信女兒也不喜歡自己脾氣火爆亂傷人，也嚮往自己有能量照顧外婆、分擔媽媽的工作量。

我回來總結說，不論是面對女兒、兒子、還是母親…，我們要怎麼說，說什麼，會依據每個個案的狀況而有所不同，但相同的原則就是，我願意進入對方的心，看的不是對方的任性、恐懼、不耐煩….，而是對方的最真最嚮往。

思考的落點，一定要落在對方的最好，而不是只顧自己的最好。煥銘跟兒子的觸境中，似乎就是少了這個部分，只有管自己的最好，卻沒有去尋伺對方的最好。他說，不是也要先以自己的最好為基礎呢？我想父子條件不一樣，不得不互換立場。有時候，直接去尋伺對方的最好，反而可以帶動我們自己的不流動。