阿嬤8歲走江湖的生財工具 第一次捕捉到阿嬤疼愛的眼神,是阿嬤削美濃瓜時。我站在旁邊,一直盯著被扔到水槽裏的瓜皮與瓜心,我問:「阿嬤,這是什麼啊?聞起來好香!」阿嬤說:「你連這是美濃瓜都不知道?!倯(傖)!」... 閱讀更多
特效化妝師的關係典範 他從徒弟Rick Baker手中接過獎項的那一刻,好感人,好美的關係典範!他說,他一生熱愛作為一個化妝師,今晚大家給他的讚譽肯定,實在是多到不知如何是好了,只能感謝再感謝! 閱讀更多
陪阿輝最後一哩路 9月2號,六姐對阿輝不捨,我:你有否真心。她:說有真心。我:好 就是阿輝已經活在你心裡了不用擔心他身體病痛,不用擔心他吃有飽否有吃藥...,六姐聽後很開心。阿輝這兩天特別要兒子來,希望兒子工作先放下,阿輝貼在肚子止痛藥已經沒辦法止痛,他說他抗藥性很強!今天早上院方來說要照超音波,對他來說是一件很折磨因沒把長庚光碟拿回來,下午開始打嗎啡了,越來越虛脫無力。 ⋯。 閱讀更多
送別小醜 當我們愛的對象離開世間時,就如同在內心突然一塊很大的區域空騰了。失去所愛,猶如生命破了一個無法添補的洞!這個洞,在佛陀看起來是無量無邊的空。所愛的人死了,他在我們生命裡創造一個空;因為太愛太愛,只有無量無邊的空能含容接納、滿足與成全。 閱讀更多
給身體的第一封情書 3年前,有一次我跟生命導師說:和情同姊妹的好朋友一起合作,卻發現很困難…。導師給我的忠告是: 不要看「無」。當時,我有些困惑,問自己:我這是在看「無」嗎?還是在撒嬌或祈求他的了解?看「無」的意思是抱怨嗎?怨無,無怨少?看「無」,愈「無」;看「有」,愈有。⋯。 閱讀更多
欣妙與幸福寶寶 本來生產是令我很害怕的一件事。(因為沒有生過,不知道到底有多痛。)但是生完之後,我驚喜的發現、我好像很可以呢!我有信心可以再來很多次呢(笑)。 我發現「呼吸」跟「信心」就是整個過程中的訣竅。不舒服來了,我就停下來去看去感覺。吸氣,去感覺痛在哪裡;吐氣,長長慢慢的吐氣,去推拿那個不舒服,然後重複再一次、再一次,去送走這一次的陣痛⋯。 閱讀更多
「第一性」的修行 當然最重要的是,院長直接對我的開示,點出我修行嚴重的盲點在自我定位為西蒙·波娃的「第二性(The Second Sex)」,之所以修行會半吊子就在於軸心沒有對準「第一性」。「第二性」不可能修行,「第一性」的修行才可能有主體性,把關係歸零,才可能知苦集滅道,才可能做到八正道。我時刻把院長的話放在心上,隨時提醒自己對準嚮往,這是院長送給我最好的禮物。 閱讀更多
獨居老母 母親從父親往生後,不過短短十個月,母親的成長與轉變,讓人刮目相看,對於哥哥的解不開心結也沒多在說什麼,學著放下,還是一早就跟鄰居朋友一起去健走,趁著早晚天氣比較涼爽,想活動就去菜園裡種種菜,中午吃飽了,就睡一下午覺。母親跟我們說,晚上獨睡,有什麼好怕的,睡著了,什麼事也沒有,什麼也不知道。 閱讀更多
生活瑣事的遊戲三昧 過去最常感覺到的是與呼吸談戀愛,最近也跟食物與環境談戀愛,幾乎每一餐都煮得不亦樂乎,當然也吃得不亦樂乎。無論是自己單獨一個人,或是有家人一起吃,都很全然的投入與享受,現在比較有能量,可以帶著遊戲好玩心情來煮,喜歡煮一些自己當下靈感一來的大雜燴,放進許多過去不曾一起煮的食材,我很喜歡吃自己炒的麵,會放杏鮑菇、生香菇、木耳、胡蘿蔔,... 閱讀更多
黃惠偵超渡母女間的傷痛 她問媽媽,如果重來,會結婚嗎?當然不!對媽媽來說,真正的婚姻平權是,想要結婚的人都可以結婚,不想結婚的人也有權利不結婚,而不會遭受到制度上的歧視,或社會上的無形壓力,沒有生育的女人,更不會被說是不完整的、沒有完成母性的天命。...當所有人都能以自己的「自然不勉強」為榮,以每個人的「自然不勉強」為榮,才是人權運動的成功,才是在榮耀人性。 閱讀更多
出軌的衝動需要心理治療? 有出軌的衝動怎麼辦?最好是說出來,說出來讓對方了解,就像女兒未婚卻愛上有婦之夫,厲聲反對或指責對事情毫無幫助,如果女兒願意說出來,我們也願意聆聽,這樣就有一起面對的可能。情侶或配偶在一起,最重要的事是一起面對,好的壞的,都一起面對,然後就是各自抉擇。 閱讀更多
失智反而兩小無猜 很想幫她解開心裡的結,但後來發覺其實也不需要那麼用力,因為事情比我想像的單純多了。幾次看到她會主動下樓去,然後坐在她老公的身邊聊天,當聽到她老公講些天馬行空、很錯亂的內容時,她也會哈哈一笑。兩人即使雞同鴨講,但還是可以聊得有說有笑,宛如兩小無猜。 閱讀更多
同事生命態度的經營 關心員工在診所開心不開心。情緒要對準,員工開心你好奇,就是鼓勵與關心,用問話的方式呼喚、鼓勵、照見,讓他喜歡這個樣子,幫助他往他喜歡的樣子方向走,「你今天有陽光,眼睛很有神喔。」 閱讀更多
馬麻像個女人嗎? 男性元素與女性元素都很重要,要「能剛能柔,剛柔相摩才能帶領與被帶領,能抉擇也能接納」,如果缺少「主動、認真、單純」的男性元素,就會「少了理想的高瞻遠矚,男就不像男」;如果缺少「謙虛、浪漫、由衷」的女性元素,就會「少了現實的渾厚含容,女就不像女。」 閱讀更多
讓談戀愛有方向 如何吸引我喜歡的人/如何讓關係進一步/如何相處? *什麼樣的人最有魅力?最吸睛?*什麼樣的行為會讓人排斥? 我們都只管吸引力,卻忽略了排斥力,相愛容易相處難,因為越親密,排斥力就越大 導出:認識自己喜歡自己擴大自己 只要我還不是愛的化身,我永遠都會擔心沒有人愛我 轉大人的意思...... 閱讀更多
父親往生後的家變 「我們每天都在自己生自己,過去是我們的父母,未來是我們的子女」、「我們若不認得過去未來,我們就不知道自己在生自己,就沒有辦法作自己的主人」、「『父母』的意思是指習慣、框框、制度、道德觀念,扭曲了我們對本來面目的認識。」、「任何的框框一定絆住你的自然,任何的框框一定跟五蓋有關」。 閱讀更多
去中心的抉擇 如果他有自由意志可以事先選擇,他會選擇「被生出來」嗎?沒有人知道答案,也無法證明什麼對錯,至少這是Astrid與馬庫斯愛這孩子的方式。 想起葉慈詩《二度降臨(The Second Coming)》:「一切崩塌,核心不存。」“Things fall apart; the centre cannot hold.” 無常到,誰都不能自我中心。 閱讀更多
走過孤單這一關 當爸爸跟陳叔叔說她「很善良,是個好人,你要對她好」時,我相信爸爸已經揮別過去,他的感情已經獨立,不因依賴而佔有,對媽媽只有祝福。爸爸的蛻變,我永遠記得,這是他送給我最美麗的臨終禮物。 閱讀更多
親子情緒勒索有解? 伸出援手,是在給愛、還是在撐大對方的胃口?是把對方推進回不了頭的深淵、還是真的在幫助對方對準一個更幸福的未來?拒絕伸出援手,怕失去對方嗎?給了,會失去自己嗎?什麼是真正的愛?什麼是做最真的自己?…懂得拒絕這樣的情緒勒索,真的需要主體性! 閱讀更多
只不過是個布丁 經過這次小題大作的驚濤駭浪,我覺得我跟孩子的關係正在質變,我們共住卻又有著各自獨立的空間,我喜歡把他們放在心底,細數他們的喜怒哀樂,我喜歡那無私奉獻的自己,那是我的天性自然,但這又不妨礙我保有自己的喜歡,我還是可以做我自己的最真,我既像他們的媽媽又更像室友,就從冰箱的東西貼標籤開始。 只不過是個布丁而已,一件很小很小的事情,我的生命卻可因此轉折! 閱讀更多
清理釋放負面雜質 感覺每天的自己,跟昨天與前天的自己,又有很大的不同,至少是愈來愈歡喜,愈來愈喜歡當下的自己,感覺過去活在固定的模式與框架,目標導向,忙著做,不停地做,誠惶誠恐地做,從來就沒有連結到真正放鬆踏實的心,現在隨時都可以停下來,隨時都可以問自己—我有感覺到自己嗎?有空間嗎?喜歡現在的自己嗎? 閱讀更多
怨懟化開了… 我的前一位照服員告訴我,這位案主脾氣很不好;此刻,又聽到同樣的訊息,我還是選擇六根知量(空),聽到就是沒有聽到,因為很多背後因緣我不清楚,我唯一清楚的是:相信人心都嚮往真愛,相信慈悲喜捨才是最好的出路。因此,我主動切換,不讓她繼續談關於與蓉姊的恩怨,而是欣賞她的熱情,不久就在笑聲中,我們結束了話題。 閱讀更多
幸福的迴力鏢 幸福不幸福真的如智者教示,就決定在我們能不能將自己擁有的有限資源做最好的管理。對自己有信心,不看不起自己與別人的小,就能夠活在當下,看有不看無,即使沒有任何資源,我們也可以收縮到最小,「小」不是沒有能量,「小」是更有空間、更靈活,更全方位地吸收成長,跟世間更無對無礙,面對不可知的未來,更坦蕩、更可以展現無內無外的真空妙有。 閱讀更多
他誇讚我像越南女人 第一念就要先對準中心線,沒有對象,無所求,自己的身心很放鬆,自然就會有空間,以前身口意之所以衝的這麼快,幾乎來不及思索,立即反應,覺察這完全是被身心緊迫的能量所驅動,無意識裡在捍衛自己要命的自尊,害怕受傷害,害怕吃虧。無所求,無對象,自然與觸境就會有某種距離,也會有空間與時間尋伺,不會跟著衝動的慣性反應。 閱讀更多
投入關係的進退抉擇 而每個人的狀態,以及外在條件,都一直在變化,一定要允許關係可進可退,很活潑地看事情。大部分關係會出問題,就是因為,我們覺得自己沒有選擇,我們也不給彼此選擇。我們給自己恐懼和慣性綁架了,被關係的形式和觀念框住了,關係只剩下空殼,而沒有靈魂。 閱讀更多
接生與接死 「性教育」,是「接生的教育」,在親密關係中生出新的自己。「性教育」,絕不僅止是「性行為」前中後的防患於未然,更重要的是生出嚮往的自己。生出一個尊重彼此身體、感受、主體性意志的態度,生出一個有更全方位認知的生死觀。對待兩性關係就像對待信仰一樣,互相探索彼此的真性情與自然流動,用至情至性幫助對方追求最真最好與最美的自己。 閱讀更多
在禱告中進行戰鬥 這部影片用「戰爭」這樣的字眼,形容每個人內在隨時存在的戰場,可不要小看我們隨時存在的小小衝突,小小聲音、小小批判、小小成見、小小的不知以為知……它可能是不折不扣隨時偵防盯梢的狙擊式撒旦,隨時打碎我們心靈上的平和與喜樂,最糟的是,還會混淆視聽,搞錯對象,讓我們撈過界,開闢另一個不屬於我們自己的戰場,把關係搞砸了。 閱讀更多
為自己人生理想禱告 這三年在《三昧智》學法,對心靈轉化的素材,特別有興趣,永遠不嫌多。院長對禱告也很強調,視禱告如打坐,就我自己體驗,每天定課其實就融入禱告的功德了。每一次禮佛,我體驗到的是,對天對地的禱告,感覺《莊子.德充符》:「夫天無不覆,地無不載」,以至純至性至真至美的心來禱告迎合,雖然自己沒有讀過聖經,還是會不時用真心真情來禱告,來交託,用整個身體整個心來頂禮,常常感覺禮佛之後,自己跟神跟上帝特別靠近。 閱讀更多
好奇的老媽 華人的父母不懂什麼叫界線、他們害怕孩子因為追求自由獨立的選擇而陷入貧困,寧願孩子順服主流價值、收入高,有往上爬的機會,才不會讓人瞧不起。他們希望孩子在別人面前能抬的起頭來、有面子,加入人生勝利族。然而,青春期的孩子最在乎的是自由選擇,用自己的方法找到自己的路。青春期的孩子最需要的是鼓勵與支持。... 閱讀更多
忠於「開放的自己」 忠於「自己」的意思是忠於「開放的自己」。藝術表現,無非要表達人情與人性。所有的藝術表現,再怎麼淋漓盡致,都有其限制。分享古典音樂改成分享流行音樂,不一定是不忠於自己的理想,比較是發現流行音樂有古典音樂「到不了的世界與愛」。就像馬友友的大提琴與街舞結合,應該不是馬友友降貴紆尊、屈尊俯就街頭藝術,更不是馬友友在討好觀眾。... 閱讀更多
先嚮往 知道自己問題在哪裡了,現在才真正了解,為什麼要先嚮往自己最真最美最流動的相,這才有依循的方向,才可以隨時問—這是我的最真嗎?我喜歡這樣的自己嗎?因為只有這樣問,才能隨時尋伺自己的一言一行、一舉一動是不是出於八正道?是不是自己最真的嚮往?有沒有隨著自己的起心動念走偏?儘管自己魯鈍,領會有限,今天的體會,又好像又開了修行的一扇窗,看到生命方向要如何走,才會愈來愈明亮愈來愈有光……... 閱讀更多
真真實實的接納 以前,以為「跟自己好好相處」,就是要給自己喜歡的東西,給自己聽喜歡的音樂,給自己吃喜歡的食物,買自己喜歡的衣服,閱讀自己喜歡的書籍,給自己喜歡的娛樂與健身方式,…..基本上,還是沒有脫離原始的自我滿足方式,透過外在欲求來滿足,甚至藉著原始欲望的滿足繼續自我催眠,不去感覺心中不快樂的陰影與不舒服,以為這就是「跟自己好好相處」,其實,這是「驅樂避苦」,根本不懂「跟自己好好相處」之道。... 閱讀更多
情感的資產負債 當初會想要學法,很大的動力來自於愛情上的挫折,多年下來,我彷彿遮住了自己的眼睛,我厭倦這種看不見世界、又看不見自己的盲目,我厭倦那種想來想去都是自我的投射的孤獨,我想要改變,想要看見,看清楚。然而,來自母親的這種情感上的匱乏,給我帶來了很大的學法阻力,讓我就連面對愛情,也一直有困難... 閱讀更多