2018-05-16  一行

母親這個角色，對我而言，曾是無比的沉重。特別是剛做新手媽媽的時候，孩子小，又不好帶，自己負面能量又多，成天擔心孩子會生病，對自己又沒有信心，孩子也果然常常生病。常常晚上八九點，還在路上奔波，帶孩子看醫生，忙得焦頭爛額，晚飯沒吃是很正常的。

老二出生後，成為兩個孩子的媽，記憶中的自己，假日都癱瘓在家休息補眠了。有一次，弟弟在三樓看他小時候的照片，哥哥有四大本厚厚的相簿，他只有兩本都沒裝滿，自然會問起他的照片，怎麼會這麼少？

我只好實話實說，哥哥是第一個孩子，自然有比較多的關注焦點，回阿公家、外婆家或出去走走，自然就會拿起相機連續的拍。你出生後，常要張羅你們兩個，把拔工作很晚回家，假日也很少帶我們出去，馬麻有時學校有課，沒課的時候，已經累癱了，沒有能量拿著相機在追著你們跑了，自然就拍的少。你們兩人的因緣條件不同，雖然是同一個馬麻、同一個把拔，給出的東西自然就不同了，像你現在學聲樂、上鋼琴課，花費自然比哥哥多，經過這樣說明，弟弟自然懂得了。媽媽是愛孩子的，但是愛很難論斤秤兩的，連公平也很難做到，因為許多因緣條件一直在改變，能不能給出當然也跟著在變化，從自己給孩子的差異，更能理解父母能給我的是什麼了！

母親節對我的意義是什麼？如果說，一位女性因為身為母親而偉大，是否孕育過一個新生命？我回想自己的懷孕過程，的確很辛苦，第一胎還臥床半年，睡覺只能側臥，吃的東西與味道不對，立即嘔吐出來，造成生活許多不便。孩子出生後，發現養與教的過程也不是一件容易的事。  

原生家庭孕育出我怎樣的生命品質？爸爸往生後，發現整個家變了樣了，哥哥、弟弟為了錢，反目不往來了，媽媽哭訴爸爸沒有照顧到她晚年的需求，歧視她沒有讀書，把她的錢也分給兒子，兩個姐姐認為自己沒有得到父母任何財物，嫁出去的女兒就是潑出去的水，娘家的事是他們家的事，不想再插手管了，有種寒透心的感覺…。

家原來的凝聚力不見消失了，連手足之間的連結都變調了，這讓我洞察到原生家庭的連結是很世間的，雖然我們都有血緣關係，每個人身上的血液一樣留著爸爸和媽媽的血液，若缺乏真愛—無對象、無所求、無條件的連結，世間的金錢利害照樣把手足、親子關係攪得稀爛，這種痛，反而讓我清醒了，告訴自己一定要出離這樣的對待與關係，照見自己一生像個乞丐似的，心裡有個很大的坑洞，一直期待父母給自己要不到的東西，這個坑洞讓自己沒有看到自己生命還有其他的。原生家庭孕育出的就是很世俗與世間的貪嗔癡顛倒妄想，幾乎都在「得與不得」打轉，總是看到自己沒有的，給自己一個很不快樂的人生。昨日突然感覺夠了，不要再在這樣的人生輪轉，自己值得更好的生命品質，更有決心要走出來，離苦得樂。

身為母親的我，自己又給了孩子什麼有價值有意義的東西？原生家庭的痛，的確帶給自己某種程度清醒的校正，不再以得失好壞為導向了，當然加上學法受用，會分享一些出世間的觀念，以及公民教育與普世價值，絕對尊重孩子的主體性與選擇的空間，努力學習如何欣賞並榮耀他們，找機會呼喚並建立信心，不單單是為了孩子，更是為了自己想要重新建構新的生命品質。

聞思幾段開示，覺得很切合我目前的心境，給自己很多啟發，「我們每天都在自己生自己，過去是我們的父母，未來是我們的子女」、「我們若不認得過去未來，我們就不知道自己在生自己，就沒有辦法作自己的主人」、「『父母』的意思是指習慣、框框、制度、道德觀念，扭曲了我們對本來面目的認識。」、「任何的框框一定絆住你的自然，任何的框框一定跟五蓋有關」。

經父親往生之後的「家變」，對這些開示體會更深，更清楚開示在說什麼，以前都只是看到表面的字義，現在深有所感，跟自己生命結合，才能真正體驗到這些法在說什麼。這些開示，讓我看到隨時都有新的開始，隨時都可以結束不堪的過去，重新來過，又有無比的信心。我們每天都在生出新的自己，過去就是我的父母，未來就是我的子女，我一直在孕育自己，我就是自己的母親。

以前未學法，並不清楚自己是自己生出來的，不知道自己不自覺隨著習慣、框框、制度、道德觀念，來扭曲了自己的本來面目，讓自己做不了主，失去自由。現在清楚了，看到生命的真相，雖然會覺得很痛很痛，但這個痛可以讓自己想要清醒過來，洗心革面，讓生命重新開始。

現在對自己的身口意更在乎也更留意了，不想生出自己不要的樣貌，因此很願意隨時停下來問，我有選擇嗎？我還要繼續執迷不悟沉淪下去嗎？我要生出怎樣的自己，我才會喜歡？

把今年的母親節當作重生之日，發願要為自己做點事，許諾自己一個全新未來，一定要生出一個喜歡的自己，生出一個充滿慈悲喜捨心的自己，生出一個有六度三箴的自己…..