2016-12-17 一行

「要能放下框框，我到底能給人家什麼？我到底在要什麼？我不能給我所沒有或承擔不了的東西，也不能給人家不要的、或消化不了會有很大負擔的東西。」

「要」與「給」看起來好像很簡單，其實是生命中很重要的課題，更是關係自己與自己的關係。

這兩天，認真仔細留意自己是怎麼給怎麼要，這個要與給又如何牽動著自己與自己，自己與先生的互動。

日記像鏡子，忠實地陳述當天的生命經驗，以及如何看如何思考如何回應如何聽的身口意，也許不能過濾每一個想蘊，那件事或那句話該做該說卻沒做沒說，不再把漏失當追悔的對象。接受漏失才可能知所加減，就只是很單純給自己的情書，每天與自己身口意談戀愛的親密紀錄。好與不好的想法，都是某一種程度的「要」與「給」，無意識裡要自己被肯定、被看到，有對象依然就牽絆有很大的我，隨之各種想法就會干擾身心。無所求的對象，對象只是鏡子，一切過程中的經驗，都只是在照見與成全，終於回到單純與由衷了。

上座時，帶著無所求的心上座，看見任何的發生與體驗都是很棒的，以敞開的心看待。過去會期待進入美好的心靈秘境，好好探究釋放，現在比較能領會每一個呼氣與吸氣都是單純，自然而然，用它們本然方式來「給出它們能給的」。它們很無所求，也很無對象無條件，是身體的自然運作，沒有要什麼。

所有的要都是「我」的想法，當任何的「要」與「給」的想蘊出現，看到「我」在造作了，看到「我」對鏡中的自己指指點點，動作滑稽，引人發噱。又再掌控，又在追逐了，又在製造身心的緊繃與不自然了。這是很好的提醒，讓自己及時修正，放鬆放下，回到最真最自然的狀態。

在互動時，是很好照見在關係如何的「要」與「給」的交會點，即便是一句話一個表情都是練習「要」與「給」的好機會。

先生沒頭沒腦一句丟過來，當下的我在忙或身心處於緊繃狀態，很沒有空間消化與尋伺，常會錯解，以至於對號入座，感覺不單純了，就不可能有單純、由衷的能量回應，錯失當下可以給出愛與好的迴向的機會。在每個當下，都需要很在當下，很寂靜，才知道怎樣的回應是比較好的。

檢視自己並不喜歡先生有事沒事寄許多奇怪的新聞、影片與我分享，有些影片明知是先生投我喜好而給出的分享。他知道我喜歡貓，會寄許多許多有關貓的影片與趣事來分享，有時也會寄一些他自己關注的訊息。就這件事，照見自己很被動，不太領情先生給出的分享，不領情的原因是，喜歡看什麼自己會上網找，不需要他這麼費事，這樣也會消耗人家寶貴的時間，因此很不領情他的給，他真的表錯情了！

同時也看到自己與子姪輩互動，很習慣扮演起照顧者的長輩，一起用餐，即便他們不需要這麼多食物，會擔心他們吃不飽，在餐廳餐，還是主動多點一些食物，在家自然會多煮一些食物，給出的訊息是來自自己的想蘊，不一定可靠，也不一定給得恰如其分，出自自己的一廂情願，也不一定以加分。

客家人重男輕女特別嚴重，有好長一段時間，我遇到有關兩性平權問題，總是很受傷。現在比較能夠釐清受傷的原因，也在於與父母的「要」與「給」方面出問題。我總想去要自己要不到的那一部分，總覺得父母給哥哥、弟弟他們比較多物質與精神上的愛，讓自己很羨慕很嫉妒，同時因為沒有得到他們擁有的，也會很受傷也很自卑。覺得自己不配得到是因為自己不夠好，是因為….這讓心靈陷入一個無法填補癒合的坑洞，最近感覺這個坑洞漸漸填補了，看到自己的無明癡求慾望，根本一廂情願去要別人不可能給的東西，開始看到自己與父母存在的觀念差異，也看到自己還擁有其他的，父母給我的是無形的能力與財富，不是像哥哥弟弟那種有形具體的，好長的時間我常問「我到底在要什麼」？

我要的是父母能給的嗎？父母能給的一定是他們擁有的，我不可能去要他們沒有的，很能體諒父母走過日本殖民時代，以及二次大戰，沒有學歷，一生務農，要養活一大家子真的很難為他們了，他們活在他們的時代裡是沒有問題的，而我要活出自己生命的新氣象，是我自己要努力的，渴望得到最嚮往最想要的東西，是自己的事，有關價值、自尊、自信、肯定…..只能從自己身上要，也只有自己能給自己的，以前我搞錯了，也要錯了，總算清醒了。