2016-05-12一心

2000年4月23日，我畫了這張圖。當時，我跟男友住在一起，那一年我們都23歲。

那個晚上，男友在客廳講電話，跟一位他剛認識不久的女性朋友。

她大概三十來歲，我也見過，是一位英文老師，成熟、有魅力，他們好像很談得來。電話中，兩人有說有笑，好開心喔，我本來也蠻開心的，但是，10分鐘過去了，還在講，20分鐘過去了，還在講？

我發現我自己越來越坐立難安，後來，乾脆就躲到房間裡，看到這張畫紙，就拿起來開始塗鴉，我不知道自己要畫什麼，只是一筆一筆的發洩心中的感受，然後，這隻五腳章魚怪，就漸漸在我眼前成形了，我看到，這就是忌妒的長相啊，張牙舞爪，色彩誇張，而我的感覺，就像整個人在火上被燒，灼熱的痛。

很多人都說忌妒很正常，有忌妒才代表很愛他，但忌妒的美感在哪裡？！如果這是愛，為什麼他那麼快樂，我卻快樂不起來？為什麼我的快樂跟他的快樂是衝突的，是對立的？

後來覺得彼此比較像家人，不像情人，所以共同協議，和平地分手了。

兩年後，另一個男友，很有來電的感覺，我心想，一定是真愛，我們出雙入對，如膠似漆，大家都看在眼裡，甚至有人說，齁，看到你們兩個這麼好，我都想要戀愛了！

他本來找工作都不太順利，但是，我們在一起半年多後，他開始接到了很多工作邀約，照理說，我應該為他開心才對，但是我發現自己開心不起來…因為我擔心，如果他過得很充實，很忙碌，很有重心，那麼，我就不再是他世界的全部，我就不再是他注意力的焦點，我的重要性就消失了！

即便當時我還不曾認真去想過什麼崇高的愛情，生命的意義，但當時，至少能夠很清楚地感受到，我並不喜歡那樣的自己，也覺得那樣的心態很醜陋！如果他的快樂不是我快樂，代表我根本不夠愛他啊，那到底我在要什麼？我在抓什麼？為什麼不放他走呢？

還好，他比較有智慧，他先放我走了。也因為這樣，28歲，我才終於開始學習認識自己，透過瑜珈的練習，我開始懂得照顧自己身體的需求，開始了解自己情緒的模式，才發現，以往，我的喜怒愛樂總是取決於他對我夠不夠好，有沒有即時回應我的需求。我永遠處在一種擔心害怕的狀態，因為，這次我得逞了，我很開心，但下一次呢？我完全沒有把握他會永遠滿足我的需求，所以，我才會一直要，一直想確認，但是又一直無法安心，無法滿足。

後來，我來到了這裡學習，有一次，在練習靜坐的時候，聽到院長一段話：

「我們的尊嚴，總是建立在驕傲上，我們到底在驕傲什麼呢？驕傲我們對世間的付出嗎？我們曾經付出了什麼？我們真的在用真正的愛互相勉勵嗎？還是我們只是在鼓勵、暗示，要求對方對我們的黏著呢？」

聽到這裡，我的眼淚像水龍頭打開一樣，嘩啦嘩啦地流下來．．．

「難道這就是生命的尊嚴嗎？難道我們最驕傲的就是別人對我們的黏著嗎？」

每一句話，都重重地敲擊到我的心…

回憶自己從小到大所看到的愛情的樣板，理所當然就是要佔有，忌妒，角力和算計啊！好像，如果不這樣就代表不夠在乎不夠愛，但是，我親身的體驗明明是這樣子的愛會讓我很痛苦，很緊張，那天聽到院長的話，我突然明白，那個感覺，就叫做沒有尊嚴，我突然也感覺被理解了。

從那時候起，我就下定決心，這麼醜陋、這麼狼狽、這麼沒有尊嚴的愛情，我不要了！
我發誓，我只要最美最美的愛情！

我還期待下一位男主角的出現嗎？

我發現，光是知道什麼是真愛就很快樂了，因為，我不再迷惘於有沒有愛情的對象。有也好，沒有也好，都是在淬鍊真正的愛。

重點不再是我有沒有　而是我是不是
重點不是找到愛情了　而是知道什麼是真愛

當明白什麼是真正的愛情以後，自然就懂得取捨，不會退而求其次。

回想自己和男友交往過程中，最快樂的時刻，是當我們一起「生」，不是「生」孩子，而是「生」出我自己一個人沒有辦法生出來的那種幸福、那種感動、那種自由、那種獨立、那種無我，「生」出能讓這個世界更好的想法或行動、一種此情只應天上有的自己和世間。

愛情的特別就是，會想要一起「生」，愛人之間有一種伙伴的味道，一起做事，一起創作，一起做神仙。

就像約翰藍儂和小野洋子，生出了雋永的情歌，他們透過這些歌曲向世人宣示：Make Love, not war! 要做出愛不要製造戰爭！

就像羅丹對卡蜜兒說：「妳就在我的所有雕塑中」。

就像鄭南榕走了，但葉菊蘭繼續為台灣的言論自由而努力。

就像兩週前，美國前參議員Harris Wofford和小他50歲的同性伴侶結婚，他們為這個世界生出了一個典範，一個真愛不分性別、也無關年齡的典範！

這是我想像中最美的愛情！兩個人，因為深深愛著同一個世界，所以，願意一起努力，讓這個世界因為我們的結合，變得更豐富更美好，而不是更匱乏更孤立。

當我懂得什麼是愛，我懂得什麼是心融化了，我懂得溫暖的心，根本僵硬不起來，就算有一個人對我大呼小叫，劍拔弩張，我也知道，他不是衝著我來的，當下只有一種感覺，那就是心疼。

心裏唱一首約翰藍儂跟小野洋子的愛的結晶，歌名是Love