2015-08-20 一心

前一陣子，因為周天觀的新聞，幸佳慧在臉書上推薦了一位波蘭裔的猶太心理學家米勒 （Alice Miller）的著作「身體不說謊──再揭幸福童年的秘密」。這本書的封面寫著：「為什麼孝順會傷人？揭開童年的真相，你會活得更健康。」

米勒以關注兒童早期心理創傷及其對成年生活影響而聞名，她的研究，顛覆了傳統的兒童心理學觀點，提醒世人認識父母對兒童造成的侵犯，在這本書中，更是火力全開地砲轟「孝敬父母」的道德戒律，她把摩西十誡的第五誡，稱為「老人的人壽保險」，認為「天下無不是的父母」這個緊箍咒，正是許多成年人無法走出兒童期創傷的主因，他們一味理想化父母，一味壓抑並否認對父母的憤怒情緒，強迫自己要愛父母，甚至反過來認為一切都是自己的錯，代價就是傷害自己或傷害別人。她也指出，許多心理諮商師本身就陷在這種道德框架中，當然也無法幫助個案看清楚真相。

或許為了方便中文讀者的理解，這本書採用了「孝敬父母」或「敬愛父母」的翻譯，但其實，十誡原文中所用的字是kavad（希伯來文）／timḗ或tiō（希臘文），更適切的翻譯應該是「榮耀」，親子之間是相互榮耀的平等關係，而非單向的順服或敬愛關係。對不熟悉基督教精神的人來說，這樣的翻譯，會使我們無意中就套上了儒家文化圈習以為常的孝順觀念。

儒家的孝順，是把親子關係置放於一種絕對權威、絕對服從、上對下的不平等架構，這是維繫社會秩序的三綱五常的一個環節，而在西方社會中，人與人之間互動原則的基礎是「在神面前，所有人都是平等的，生命是互相榮耀的」，所以，不可能唱頌「天下無不是的父母」這種觀念，把父母視作不容質疑的權威，就等同把父母拉抬到與教皇無謬誤（papal infallibility）同等的權威，甚至與神同等的地位，把父母神格化，與「拜偶像」無異，完全悖離了基督教信仰。事實上，只要有人以絕對論斷的姿態出現，就會被提醒「Do not play god.」，每個人都要謙虛聆聽神的旨意，對心中的公理正義交待。

當然，基督教不是一開始就奠定了「在神之前人人平等」的核心價值，人的毛病常是喜歡裝神弄鬼，假藉神諭，好不容易渡過了黑暗時代，才有宗教革命和啟蒙時代的洗禮，才幡然醒悟人的渺小。這也是為什麼比起東方人，西方人更勇於挑戰權威。當然，每個社會都存在著保守勢力，西方人也會為了保護有利的權力位階而恣意曲解聖經，把傳統的道德規訓、自以為是的善良風俗偷渡到基督教信仰中，透過社會體制、文化霸權，來規範人們「應該」如何順服既有的秩序，這才是米勒所抨擊的主要對象。

真正的問神，不是服膺一套道德戒律，而是保持開放（open-minded），只要有讓人無法思考的、封閉的答案，必定不是神的旨意，而是師心自用，自以為神。

跟西方社會比較起來，台灣社會在儒家思想的框架下，以孝順為名的壓迫和情感勒索，實在是惡質太多了。我們假設了父母真偉大的前提，讓子女終其一生背負著莫名其妙的虧欠感跟罪惡感，單方面要求子女去回報父母，造成極度扭曲的依賴關係，使我們失去了感受自然情感的能力。做父母的也忘了子女不屬於父母，子女是社會的，做父母的有權利要求國家照顧子女。

記得媽媽曾對我說：「母親對孩子的愛一定是無條件的，但是，孩子對母親就不是了。」數十年來，這句話，在我心中早就成為不容質疑的真理。然而，長大後，再客觀地回看，媽媽對孩子的愛是無條件的嗎？我想，除非媽媽懂得無條件地愛她自己，否則，媽媽對孩子的愛，不可能無條件也不可能無所求。不是她不想，而是人格上、能力上一定做不到。

如果媽媽還在世，我會跟她打勾勾約定：讓我們一起來鍛鍊無條件、無所求的愛，好嗎？當我們不自覺地在掌控對方、不讓對方做最真的自己時，我們一定要記得提醒彼此：這樣說／想／做，是妳的最真、最自然、最流動嗎？

親子關係之所以重要，並不在於血緣，而在於對大部分人來說，親子關係是所有關係的原型，因為，一個人在生命中所經驗到的第一種關係，通常就是親子關係，在其中所學習到的人與人之間的對待模式，很容易複製到其他關係中，不論有意或無意。

真正的長大成人，就是已經看到那第一種關係對自己的影響，不再無意識地被它掌控，然後，能夠選擇並且活出自己最嚮往的關係。

脫離父母的影響，不見得就代表自由了，要踏上自由之路的第一步，還要下定決心，不要再「以愛為名」阻止別人做最真的自己，不要再逃避面對世間種種無法圓滿的痛，不要再試圖掌控無常來去、阻隔生離死別的自然流動，務必痛定思痛，棄捨難以自拔的有所求，取而代之的是：追求內心對無所求的嚮往，唯此是，一往無前。