40歲的男人心
2016-03-07一心
離婚後，他一直渴望再組成一個所謂「完整」的家庭。
在台灣社會中，男性在家庭中的角色是比較佔優勢的，婚前，有媽媽照顧，婚後，有太太照顧，嚐過被照顧的好處之後，男性比起女性，會更願意再進入另一個婚姻關係。倒是已經體驗過婚姻、然後恢復單身的女性，除非有其他很強的誘因，否則，誰還會想再處理一個新的婆媳關係？誰還會想再忍受不對等的家事分工？誰還會想要再失去一次為自己作主的自由？更別說，這個社會中一個40歲的女人和一個40歲的男人，就算其他條件都一樣，男人的選擇就是比較多。
那晚，我們談話時，他不諱言，在這段伴侶空窗期，有生理需求要克服。其實，他願意討論，我就覺得很不簡單、很值得鼓勵了，不過，我想，正因為這個社會塑造了「男性有生理需求才是正常的」的觀念，所以，「性需求」的討論，反而遮掩了更核心的問題：他真正渴望的，是「有一個女人完全接納他」。
短時間內，性，也許可以提供這種「被另一個人完全接納」的幻象，但這只是一時，深層原因絕大部分是心理的需求，而不是生理的。我可以理解，要一個40歲的熟男在從小一起長大的女性友人面前說出「我渴望有一個女人完全接納我」這種話，實在有點強人所難了，比起來，講生理需求也「單純」許多。
在台灣，過了「擇偶期」的女性，如果還沒有遇到那種「被完全接納」的關係，通常，比較不會再期待和追尋了，但是，男性就算到了六、七十歲，還是會期待有朝一日「能被一個女人完全地接納」。比起女性，男性對親密關係的依賴較高（必須透過另一個人對自己的接納才能肯認自己不是那麼失敗），加上父權結構下男性在家庭中比較多掌控，這也許解釋了不論是單身，或是離婚後不再婚的比例，女性都明顯高出男性。像2014年的美國電影《控制 (Gone Girl)》如果再多拍幾部，應該會讓這個比例產生板塊移動。
感情生變的過程中，還有一個微妙的心理機轉，也是很多男人不願意面對的，那就是「被比下去」、「被取代了」、「自我被貶低」、「自尊心受到傷害」的感覺，女性當然也會有這種感覺，但是，因為社會對「男性氣概」的強調，男人更會多了一層丟臉、被羞辱、被去勢的感覺，可能也就更急於透過下一個關係來證明自己還很行，是女人不上道。
也許很幸運，真的找到了一個理想的對象，然而，如果不回來面對親密關係的本質，那麼，自我被詆毀、自尊心被傷害的問題，會永遠存在。就好像一個從小被父親遺棄的女兒，長大後，找到了一個顧家的丈夫，表面上看來是完美大結局，但實際上，只是彌補了過去的缺憾。多數人，都是活在過去，建立連結，是為了彌補過去的遺憾，延續過去的歡愉。與其說兩個人連結了彼此，這樣的關係比較像是：兩個人在同一個時空中、各自連結了過去。
真正的連結，發生在此時此刻生命的自然流動。前提是允許彼此做最真的自己，但做最真的自己，並不是允許了就做得成。
兩人之間的親密結合（身心靈），有一個很重要的意義叫做「重生」，透過原本自我疆界的打破，揉合出一個前所未有的、新的自己。想像的「你中有我，我中有你」，應該是一個對自己更深切的認識。所有的關係都像鏡子，向一面無藏、無猜、無畏的鏡子坦露，在鏡子裡面很自然會看到喜不喜歡這樣的自己。什麼讓我卡住？
做愛，就是為了體驗那種全然的流動，就像鼻子通，當我們真的細細品味鼻子通有多麼舒服，我們不會再去要一些有的沒有的，也會更清楚自己想要什麼，更有能量去投入自己覺得真正重要的事。同樣的，如果我們體會過關係的自然流動，我們就會發現，原來這才是我們要的啊，也就不會再把能量花在爭取那些枝微末節的東西，比如：「為什麼我說的話你都不記得？一定是你不夠重視我！」、「我為你犧牲那麼多、你讓我發個脾氣會怎麼樣？」…。
愛情，是一種很浪漫、很美麗的想像，一種很同心、很契合的感覺。同一個靈魂的愛情，可遇不可求，大部分人只能退而求其次，讓愛情退為親情或友情，這樣也很好，但是，我們可以不必放棄那個美麗的嚮往，而且，我們可以從自己和自己的關係開始，鍛鍊那種自然流動的生命品質，從喜歡自己的一個呼吸開始，喜歡自己的身體開始，自然、沒有罪惡、沒有自卑、自尊自重自由地、表達身心的情感。
站長的話：
先生的同學打電話來，說他在我台北娘家的附近買了一棟四千萬的公寓房子，約三十幾坪。他說，那棟公寓打算給已婚的兒子，以後就跟兒子住一起了。至於原本在內湖的房子則是要給女兒。先生問他怎麼不買大一點的房子，他說他能力僅能做到此了。
我跟先生說，三代人住三十幾坪的房子，每天照面，媳婦應該會受不了。因為之前我的鄰居，以及先生的姊夫都曾或是出錢幫兒子買屋，或是要求兒媳婚後必須同住在老家，結果最後都是鬧到不歡而散。雖然兒媳可以免費的住到房子，但因為房子是爸爸的，兒媳沒有空間的使用權，生活作息也受到管制，沒有什麼發言權，家事的分配又不平等，處處受壓抑的兒媳最後都寧願選擇搬出去。
上文說40歲的男人習慣在婚前受媽媽照顧，婚後受太太照顧，嚐到受照顧的好處，所以即使離婚，也願意再走入另一段婚姻關係。女人則不然。而60歲的傳統男人，當習慣於掌握較豐厚的經濟資源，又嘗到受照顧的好處，他還是希望主導一切，要兒媳承歡膝下。可是當兩代人有不同聲音，終究會唱出荒腔走板的調。(2016-03-08 季菁)
