2015-03-21 一心

在網路上讀到一篇舊文，是家族治療大師瑪莉亞葛莫利的專訪 ，她分享來台舉辦工作坊的觀察，她發現台灣的父母很嚴厲，對孩子有很高的期待，常混淆本人和表現，讓孩子以為，愛他是因為他表現好，所以教養出一些高成就但低自尊的人，永遠都覺得自己不夠好，或因為自己表現不好而自我貶抑。她說：「一個不自重的人，和別人連結就不會自重（高自尊），比較容易去取悅別人，影響所及，創意和人際關係都會折損。」

看到很多人努力的動機，的確是為了被肯定、被愛，為了彌補親子關係中不曾被滿足的缺憾。即使已經中年了，心底這個鏤空的洞，也從未被填滿，甚至終其一生，都被這樣的渴望驅動著。

記得母親剛去世時，我接受了一段時間的諮商，過程中發現，我和母親的關係基本上是不錯的，真正大條的是我和父親的關係，是我一直以來被父親遺棄、卻又渴望父愛的情結，諮商師說，那影響了我的親密關係、以及我對伴侶的選擇。

不過，每次諮商完，發洩了傷痛情緒，做瑜珈或好好吃一頓補充能量，暫時感覺舒坦了，但長期下來，創傷並沒有消失，我還是渴望被愛、還是沒有眼光找到對的人。

後來，在《三昧智》學習，講到親子關係中被傷害的問題，院長說：「過去沒有什麼好處理的，重要的是現在。妳現在開心，對過去的詮釋就會改變。即使妳的父母還是用同樣的模式對待妳，妳會覺得他們口中所說、所對待的那個人，根本不是妳。妳之所以會覺得過去還沒有過去，是因為妳現在喜樂能量不足。」

「父母願不願意處理過去，能不能或會不會，那是很自然的緣份，勉強不來。可以肯定的是，你有喜樂、有能量時，比較有可能創造這樣的因緣。」

院長說的大大翻轉了我的觀念，我不必再回頭探討跟父親之間的情緒模式，只要聚焦於當下生命品質的提升，也因此，我不再會因為無法在父親過世前處理這段關係而遺憾。

我們往往把過去的傷當成臉上的火燙疤，以為別人看到我就看到疤，但其實，真正會讓人在意的是自己的善良與陽光。

在台灣社會、尤其是比較傳統的觀念中，如果在親子或親密關係中受害，我們常常會說那是為了「還債」，藉此延續關係中的病態模式。

其實「負債」的是那對人不好的人。如果兒時的妳被父母虐待了，是父母在負債，不是妳在負債。那個債，是父母自己的事，是父母自己要處理的。兒時的妳，因為弱小或見識不足，所以會成為受害者，但是，妳沒有欠父母，妳只是弱小或見識不足，妳要做的是讓自己見識增長或變聰明，才不會繼續受害。

過去在親子關係中沒有被滿足的愛，不可能靠著新的親密關係來彌補。

不論親子關係如何，所有人要處理的問題都是一樣的──內在那種無法接納自己、無法與自己相處的苦。這個苦，一定要靠自己來面對，來化解。如果這個苦沒有解決，所有的行為都會有所求，所有與他人建立的關係，可能都只是拿來逃避這個苦的。只要這個苦沒有解決，所有成就感、所有與他人互動而生的喜樂，最終，都會像流入黑洞的能量，不會帶來真正的滿足。

一定要先解決這個苦，喜樂才會開始增加。樂可以趨，但苦不能避，避苦而趨樂，將徒勞無功。

大家都喜歡跟「一個人也可以過得很好的人」在一起，因為，即使不在一起時也會很放心。沒有人喜歡跟會讓自己擔心的人在一起，如果你自己一個人就快樂不起來，對方會不敢離開你的，然後就會有負擔、有壓力，牽腸掛肚。再怎麼美好的緣份也會被弄壞。

什麼是美好的緣份？跟他在一起，不會患得患失，不需要用自己的脆弱來抓住對方，或用對方的需要來證明自己存在的價值。在一起，可以豐盈彼此，見證關係中的自然、信任、與流動，幫助這個世界對關係的真與美，更有信心。

為什麼目睭被蛤仔肉糊到？為什麼識人不明？為什麼沒有眼光找到對的人、選擇好的緣份？

最簡單的就是建立好的生活習慣。如果，你想要喜樂的生命，但是，卻一直重複那種會製造痛苦的身心機轉（mechanism），那就好像習近平要反「貪腐」，卻不反「製造貪腐的黨國體制」一樣，背道而馳。