牽動情緒記憶的表情

2017-10-10  一心

s468 1這一週主題是「看」,到底在看什麼?在人際互動中,我們最直接的就是看眼神,看表情。眼神和表情,會去牽動我們的情緒記憶。

表情,有跨越種族、文化的共通性,我放了一張小男孩的多種表情,基本上,我們都可以辨認出他的情緒。

一般來說,在人際互動中很白目的人,通常就是沒有注意,或是不會解讀別人臉上的表情。據說,人的大腦中,有個叫做梭狀回(Fusiform gyrus)的,負責辨認人臉,有社交障礙的自閉症患者,梭狀回活化程度偏低,所以無法辨識表情,無法解讀社交訊息。即使是沒有自閉症的一般人,梭狀回也會有不同的活化程度。透過訓練或許可以改善。

不過,我們的環境,尤其是成長的家庭,對我們的表情有很大的影響力,最記得院長說,我們的表情都不是原創的,比如說,我的這個微笑,來自我媽媽,我的這個不屑,來自我爸爸,我的這個疑惑,來自我弟弟我們常說,好朋友長得很像,我相信,那是因為我們的表情很像,親密的人之間,自然而然會去模仿彼此的表情。

另外,成長環境,也會讓我們對不同表情有不同的解讀。比如說,我爸爸總是一副很冷淡的表情,我長大後,看到男性的這種表情,就會特別容易卡住,是我不好嗎?是我讓他不開心嗎?又比如說,假如我成長在一個不允許流露哀傷的家庭,那長大後,我看到有人哭,可能就會渾身不自在,甚至,叫對方不要哭也就是說,當我們對別人的某個表情產生某種情緒時,很有可能,根本就跟眼前這個人無關,而跟我們記憶中有類似表情的那個人有關,讓我們有反應的並不是這個人,而是我自己的情緒記憶。

從看到一個女人的表情,連結到我媽生氣,再連結到小時候的恐懼記憶,啟動生存受到危脅的反應,這可能只是短短幾秒內的發生!

記得有人對我說:「你剛剛有不屑的表情、還冷笑一聲。」當下我覺得很冤枉,我明明沒有那個意思,但是,他說有就是有。我們可以澄清、可以說出自己的真實,但是,不需要去否定對方的感覺,因為他有那個感覺,是真的,一定要願意接納,才有對話的可能。(我覺得這就是一種斷身見的練習)

我發現,我們平常很少會去觀察別人照鏡子時候的表情,因為,照鏡子,感覺是一個很私密的事情,那樣有點不禮貌。今天,在一群人前面,看著鏡子裡的自己,感覺,就好像跟大家公開了自己跟自己的關係。

我們兩兩一組,我事先準備了幾種不同的角色/情境/台詞,每個人都從自己手上拿到的3個角色中選一個,去揣摩說這句當下的身心狀態,以及表情眼神語氣肢體動作。

然後,用靜音(默劇)的方式,演給同伴看,同伴要去模仿,感覺我就是對方,我就是用這個表情眼神肢體語言在說這句話。直到兩個人完全變成同一個人,然後,再來討論那是什麼情緒,什麼身心感受,是什麼樣的文字內容。

這個練習,是要去體會,他說就是我說,我完全進入對方的身心狀態去感覺,我就是他。

兩兩演完,也讓其中幾組上來演,讓大家猜。雖然關靜音,雖然大家對於那個角色在那個情境下,會是什麼情緒,還是有不同的詮釋,比如說,有人覺得這時候他是委屈的,有的人覺得應該更兇一點,但那跟每個人的生活經驗有關,本來就會有所出入,但大家基本上都可以從眼神表情動作,猜中是那個角色,哪句話。

今天我們跟同伴練習,或是看投影片中這個小男孩好可愛,即使有負面的表情,我們都不會對號入座,但是,當有一個真正的人,在我們面前,做出一個很負面的表情,我們卻很容易會卡住,就是因為我們忘記,對方的表情幾乎是無意識無對象,通常是我們對號入座、自己有對象了。

面對不同的表情,不同的情緒,我們第一個要理解的就是,所有的情緒,都是長期發展出來的生存模式,都有它存在的功能。

我們聚焦在幾個比較容易讓我們卡住的情緒,憤怒、厭惡,恐懼,找出這些負面情緒存在的功能。

憤怒:*嚇阻(不想傷害人,要讓彼此都安全)*求救(表現強硬,好隱藏脆弱情緒)*促成行動(這很緊急,很重要!你們怎麼沒人注意!)

厭惡:*隔離危險*自我保護*避免生病,感染,受到傷害(我們在生活中最常投以厭惡表情的就是對窮人,生病的人,流浪漢,或我們認為不道德的非我族類,種族清洗,大屠殺,就是這種情緒極端的展現)

恐懼(焦慮):*面對未知的自我保護 *謹慎評估風險 *面對危險的快速反應(火災,

先知道這些情緒存在的功能,在第一時間,我們就不會那麼排斥,或急著撲滅,或對號入座。身體內建的情緒記憶會快速找出關聯,過度反應,判斷失準,如果能掌握1~3個呼吸的關鍵時間,不隨之起舞,就可以及時回神。

跟人互動,面對比較強烈的負面情緒時,最常犯的錯誤就是,急著要解決問題,抑制情緒。但情緒是大腦的守門員,只有當彼此感覺安全,不受威脅,對話才會開始。

坊間有很多對話技巧的書,但不管用什麼技巧,只要我還在自我保護,還認為你是你,我是我,就不會真的管用。真正管用的是,願意進入對方的身心,感覺「他說就是我說」,「我就是他」,願意去感覺對方的困難,把你怎麼可以這樣對我?變成:我們遇到困難了,我們如何面對?真的跟他同一國

當我內心真的完全沒有對立,願意進入你的身心,也讓你進來我的身心,世界只會變得更大,不是更小。

其實,我們困難都一樣

1.我們覺得別人不了解我們,但我們也沒有真正願意去了解對方

2.我們在還不了解之前,就急著要解決問題,撲滅情緒,請先試著了解!

感覺到跟對方是同一國,接下來,就只剩下熟練度的問題

要用什麼樣的文字內容,要用什麼樣的語氣表情,肢體語言都是可以不斷調整練習的

**閉上眼睛~~最近有沒有跟某個人,有些不愉快,心裏卡卡的,痛痛的?

我就是他,進入對方的身心,我現在,有什麼感覺?呼吸,表情,身體鬆緊?
再從他的眼睛回看我自己,看到什麼?

*寫下來

怡成分享公司中有位同事,大家都跟他保持距離,他剛剛練習中,進入對方的身心,看到,他是知道自己跟人有距離,但是,他真的不會,生命中欠缺好的典範,不知道從何開始。他本來想到這個同事會有點卡卡,但現在感覺不會了。怡婷分享,她是希望跟媽媽互動時,能夠談一些心裏的感覺,但是媽媽都只談一些吃什麼煮什麼,剛剛試著進入媽媽的身心,但發現有困難,發現自己不是很了解媽媽。其實,光是發現自己不是很了解媽媽,那感覺就不太一樣了。永翔分享自己的經驗說,主動找到可以一起做的事情,在事情中,可以更了解媽媽,也會更自然地有話題;怡成說,媽媽不一定是適合的對象,不用勉強;我說,有內容有深度的說話,本來就是需要準備的,可以先想想幾個不同的開場句型,實際試試看,在調整,讓跟媽媽說話,變成一件主動的、有趣的實驗

睿哲說,他卡住的是朋友已讀不回。亞維回饋說,他也曾有這個問題,後來看到有人說,你要問對方會讓他回答否定的問題,他就會回應了。我也想到睿哲之前說的,要想像現在的人,都又懶又忙,如果我給的訊息不清楚,或是讓對方很難回應,他需要想一想,然後,可能就忘了。所以,是否可以回到自己當初給的訊息,是不是不夠清楚?以及,我到底想要從對方身上得到什麼樣的回應呢?榕兒,則是問說,如果都是進入別人的身心,那我怎麼辦?要委屈自己,失去自我嗎?我回應說,我們的練習是先進入對方,懂得對方的困難,然後再從對方的角度回來看自己,幫助對方理解我的困難,並沒有不管我的問題,而是你就是我,我們都照顧到了。

下課後,榕兒跟我討論,發現,原來是她第一步就做不到,她很抗拒進入對方的身心,一直停留在自己的角度,認為對方就是看不起我。後來,她回頭看剛剛角色扮演準備時,她有寫下:那個說出負面言語的人,身心是受苦的,是自卑的,她才恍然大悟,原來以為「對方就是看不起我」,其實是自己對號入座!她根本不用去接,但是,她卻一天到晚在接。對方沒有意識到對誰,是她自己有了對象!這個發現,讓她知道努力的方向了。她知道自己記憶中有好多負面的記憶,現在要在關係中,重新連結。她也知道,在這裡上課,是一個讓她可以放心,重新出發的機會。

上週我請她練習看著鏡中的自己說我愛你,她跟我說,她都無法練習,看著讓她感覺對的人,她可以敞開心微笑,但是,她就是做不到跟鏡中的自己說我愛你。我說,那就放一張你喜歡的人的照片,看著一起微笑。她說,她覺得生命中沒有這樣的人,那我說,我的照片可以嗎?她很開心說可以。

另外,她也說,她好喜歡最後結尾的迴向,好像把整個生命的高度拉高了,她以前總是要不斷保護自己,花了好多力氣,還是很容易受傷,但今天上課後,這樣的許願,讓她看到自己的生命是可以更大,更寬闊,更有高度的,儘管現在還做不到,但光是有這樣的嚮往,感覺就不一樣了!

當我們開始感覺別人的痛苦時,那是成長的開始。

心,一旦開,再也關不起來,

情,一旦深,再也無法不愛。

我願意,在每一個關係裡,發現自己,認識自己,

看見自己的靈魂,看見每一個人的靈魂。

從此,只對準真愛,連結每個人的最好與最美。