2020-09-26 院長  

當我們脫口而出說「幸福力是追求真愛，探索真愛的團體」，要警覺這句話的濕度和溫度。乾燥、失溫的話，聽者很難會心會意，捕捉到你要表達的重點。

每個人對真愛有不同的想像，也許有想像比沒有想像好多了，但在對話交流上、操作要領上不容易找到下手處、對準落實。

如果起頭說「先肯定對方的真心」，「真心」這樣的關鍵字稍嫌空洞，「肯定」得有點勉強；除非彼此有空間，不然如何可能對準對方的「真心」？

這一些指引提示，有點空洞勉強，不容易操作，現實上少有效益。

怎樣的說話，怎樣的提醒，才會得力？不如說「給彼此空間」。

「真」的前提是「空間」。要先給彼此空間。

有空間才可能對準，才可能幫助彼此做自己的最真。

媽媽在青少年兒子外套口袋中發現折疊刀，質問兒子為什麼帶「兇器」？兒子說這是美工刀，兒子不同意媽媽說這是兇器。親子關係間一旦對立，空間就不見了。媽媽不接受折疊刀有折疊刀的用處，就問不到兒子口袋中藏折疊刀要做什麼用。

不給兒子空間，兒子就不可能真。

說「給彼此空間」，就具體多了。

有了空間，接下來，要盤整資源，將本求利：你有什麼？對方有什麼？我能給對方什麼？我能要對方什麼？

我們的對話困難，通常是操作上SOP出了問題，對話停留在概念轉換，脫離現實空間，就不會考慮到現實資源。好像帶兵打仗，「兵馬未動，糧草先行」，不能只顧往前衝，不顧後勤支援。

先看有不看無，再看有也看無，長短兼顧，全盤考量，知所進退，才能盤整資源。

在給彼此空間之前，如果我們已經十萬火急，境界一來，星火燎原，一燒就無法收拾，這都是一種焦慮的展現。

比如醫生說，老媽媽屬於重度心臟衰竭，要心理準備，隨時都可能在睡夢中走了。住院幫助不大，現在要學習怎麼跟疾病和平相處。

對我來說，醫生說的話，我只聽到一句：不用住院醫了。

老媽媽問，為何我現在易累易喘、雙腳無力、沒胃口、這裡痛、那裡痛？老媽媽不斷地喊耳朵聾了，幾乎聽不到了，胸口很悶，呼吸很喘，腳很腫，四肢無力，肚子很脹，很撐，很不舒服……。

顯然，老媽媽的問題不是不知道身體真相。

老媽媽很清楚自己身體退化衰弱、不聽使喚，老媽媽很清楚真相啊！真正的困擾在老媽媽抗拒真相、不接受真相。直接告訴老媽媽及家人，「老了啊，要認老啊，老了就衰弱了」，這就是「真相」。真相就是老了退化了，生老病死就是現實，無常苦就是真相。你不需要掙扎著要不要轉述醫生說的話給她：「醫生說你現在是充血性心臟衰竭(CHF)紐約心臟協會(NYHA)界定為第四級」、「要心理準備，隨時都可能在睡夢中走了。」醫生說的話，所根據的生化數據，跟「診斷治療」有關，不是跟「真相」有關。

如果老媽媽罹患的是嚴重失智症，那她真的有可能不知道身體真相。其實再活沒有多久，大家都心裡有數。醫生有說沒說都差不多。

我住的台南有位傻大姐，14年前得大腸癌第四期，她個性傻乎乎的不知病情的嚴重性，醫生私下告訴她先生，壽命最多半年，未料至今已14年了還活著，跟她同時接受治療的一位第二期大腸癌病友，早就過世了。

對方已經在抗拒了，你也跟著焦急，那不就都六神無主亂成一團！完全沒有空間了！

「先接受才能改變」，這裏「接受」的意思是給彼此空間，接受後才能盤整資源，你能給什麼？你能要什麼？不會亂給亂要；像是這兩句「我們是真愛的團體」，「先肯定對方的真心」，就是亂給、亂要。根本不知道資源在哪裡，亂給建議，亂提醒。

對準「法」，前提就是要給空間。「肯定對方真心」之前，要先給彼此空間，每個人認定的真心不同，比如最近流行的「政治正確」，就有可能落入道德高地，不准對方發表不同的意見，變成反歧視或是拒絕交流對話，讓人無法喘息。

再強調一次：「真」的前提是「空間」。要先給彼此空間。「能給」，心要很安靜沉穩。

急著出手解決或給意見或建議，彼此空間反而被壓縮了。

兒子跟媳婦爭執，你不需要擔心他們離婚。他們需要的是各自快樂起來，才有能量面對問題解決問題。我們不需要介入重大決定。

為什麼有人會帶狀皰疹(皮蛇) 發作，關鍵是免疫力下降，壓力大。

為什麼有人容易見鬼，神情恍惚，能量低就容易見…。跟接觸細菌病毒一樣，免疫力低下就容易被傳染。

錢包為何遺失，也是跟能量出了問題有關。在每一個換動作的時候，就是東西容易掉的時候；若沒有去注意，根本連東西掉了都不知不覺，遑論去記得掉在那裡。

「男女朋友吵架跑來訴苦，我跟他說，我沒有能力幫上忙。」

「我不會說我沒有能力幫上忙，他們快樂不快樂、適合不適合在一起，跟我的能力無關。是你扛了事情，才有能力問題。你把別人的問題當成自己的問題，不是壞事，但是問題的源頭在各自的能量不足。搞不清楚問題的源頭，反而把問題弄得更複雜。

可以幫忙的就是幫兩方各自的快樂1.0找回來。不快樂就會能量低、怪東怪西：「都是因為你，我能量才會這麼低；都是因為跟你在一起，我的錢才會愈來愈少」，以上情況，都是要從重建自己的能量開始。

通常我們都太急著要解決問題，或許是上一代父母的養成習慣，從小耳濡目染，遇到事情不是給彼此空間而是過度熱情，這是東方文化的缺點，給別人亂出主意。不懂得尊重，跟西方文化截然不同。

給彼此空間，先照顧好腳下這一步。就像阿嬤抱孫，腳要站穩，才不會自己膝蓋跌壞了，孫子摔下去，給人家怪罪，就像醫生太疲勞，手術出岔。

先把自己心情、能量照顧好，才能對自己負責任。